racionalização de sentidos

É sempre mais fácil sentir do que racionalizar o que se sente, mas eu preciso sempre de respostas. Não sou capaz de chagar ao fim de um dia, mesmo que estejas exausta, sem  racionalizar todos os acontecimentos; sem saber se agi bem ou mal, sendo que por vezes até penso em maneiras de melhorar coisas que já passaram, que já não podem de qualquer maneira ser alteradas.
Hoje, após uma racionalização das minhas bastante apuradas, apercebi-me de que após um dia inteiro sem falar contigo, não me custou assim tanto. Sinto-me uma cabra. Não tive saudades tuas, e possa, tu tens uma grande importância na minha vida, não é? Desculpa. Sinto que tenho de te pedir desculpa, e nem sei porquê. Provavelmente eu não senti saudades porque sei que estamos bem, que estavas informado, que sabias que não consigo comunicar, e que estavas descansado. Apesar de não me teres dito que tiveste saudades minhas, eu sinto-me mal por não as ter tido. Acho que passava bem mais uns dias sem falar, e isso está a atormentar-me mais do que possam imaginar… Porque não está certo. Porque já passei por outras relações, e sei bem como ficava sempre que não podia falar com a pessoa a toda a hora. Bem, esta é a parte má! Agora, como a minha vida anda muito cor-de-rosa, ainda há a boa: Isto pode estar a acontecer porque a nossa relação não é sufocante. Eu vivo sem ti, mas vivo melhor contigo. Basicamente funciona assim, e sei que isso não é mau de todo, mas faz-me pensar que não sou louca por ti, não te amo, não sou perdidamente apaixonada e provavelmente só o tempo fará com que isso aconteça… Tenho medo de não estar ao mesmo nível que tu, tenho medo que daqui a uns tempos a relação fique rotina, fique algo muito batido e nada excêntrico. Detesto rotinas, mas caio sempre nelas. Detesto pessoas melosas, mas sou uma delas contigo. Será que eu não sou eu, quando eu quero juntar-me ao tu para dar o nós? Tenho medo. Só não quero deixar-te cair.