para longe?

quero fugir. sair daqui. voltar ao que era. elevar a minha auto-estima. elevar o meu amor-próprio. quero conseguir gostar de mim para que os outros gostem também. que tal? acham bem? eu acho. eu quero. eu morro por isso. morro pelo dia em que me vou olhar ao espelho e dizer "fogo mafalda, demorou... mas foi. agora sim, estás bem!" isso está demorado. e sim... já sei que estou sempre a falar no mesmo. desculpem. mas, sabem? agora estou diferente. não estou deprimida e já não penso tipo "oh, que deprimente, vou ter de ser novamente quem era..." não. agora penso ao contrário... tipo "yeees. vou fazer tudo para ser a mafalda que sorria de felicidade, e não só por sorrir." agora vou fazer tudo por mim. porque nós temos de nos segurar a alguma coisa, quanto mais não seja, a nós próprios! eu queria muito, sabem? eu quero ser quem era, com todas as minhas forças... eu quero ser feliz, com todas as minhas forças! também, se eu não lutar por mim... quem lutará? eu tenho de gostar de mim. eu tenho de me amar. até para poder amar alguém. ahhh.......... sim. descobriram-me. eu não gosto de mim, e é por isso que acho estúpido os outros gostarem. é por isso que eu não acredito, nem acho possível. é por isso que não quero nada com ninguém. é por isso que estou presa num buraco. mas... não por muito tempo. acreditam? espero que sim. vou precisar do vosso apoio para sair daqui do buraco... mas,   desistir? não. não mesmo. negativo. de certeza que não. nem que seja a última coisa que faça na vida. eu hei-de voltar a gostar de mim, independentemente da minha fragilidade, do tamanho das minhas coxas, da forma dos meus dentes, do tamanho da minha barriga, e da quantidade de chocolates que como. eu vou voltar a ser feliz. EU VOU. nem que para isso seja necessário fugir. para perto, ou... para longe.