"homens de sonho", "pessoas de sonho", " rapazes de sonho", "sítios de sonho", mas caramba, porquê que tem de ser tudo-de-sonho? gosto de força, gosto de corações partidos. ou melhor, gosto de consertar corações partidos. gosto de fofura não admitida, e gosto de coisas que se sentem sem ser demonstradas. gosto que confiem em mim e que depositem em mim confiança e margem para erros, gosto que me adorem e me aceitem tal e qual como eu sou. gosto que me investiguem, necessito de alguém que me investigue, porque ninguém tem tido esse interesse ultimamente. talvez eu me sinta um pouco desinteressante, mas não quero nem posso dar parte fraca em modo algum. gostar de mim é o remédio para muitos males, é o veneno que posso usar contra todos. e se me tentam deitar abaixo, então eu dou a provar do meu veneno e afastam-se sem voltar. mas se me fizerem festinhas, eu cuidarei com todo o gosto. mas não me venham enganar, porque a partir de agora, sou venenosa.

♡

“Gosto de gente que me aceita, que me atura, que não reclama de mim, ou que reclama mas continua. Gosto de gente que aceita falar de qualquer assunto, que não é fresca, gente que se sente bem ao meu lado. Gosto de gente que não me faz perguntar se estou incomodando, se preciso sair. Gosto de gente que eu não preciso chamar pra vir, que eu não preciso dizer pra ela ler no meu olhar. Gosto de quem está comigo por ser quem eu sou, de quem me ouve por horas e mesmo assim não se cansa de dar o ombro pra eu apoiar. E gosto, acima de tudo, de gente que permanece.” então, gosto de ti, inês.♥

tenho de escrever aqui. tenho falhado um pouco, é verdade, mas estava mesmo à espera deste momento de aperto para conseguir esvaziar tudo aquilo que ando a sentir há tempos. tenho saudades. tenho tantas saudades, que quase rebento por dentro. aliás, eu já sinto mesmo o meu coração a rebentar! não sei se consigo explicar isto como quero... é que eu preciso de me sentir perto dele. preciso de sentir o cheiro, o carinho, o olhar. mas tenho medo que isto seja da minha estúpida carência que aparece quando eu menos preciso dela. ou melhor, eu não preciso dela, nunca!! é que ela faz com que eu lhe queira mandar mensagem quando devia ser ele. não é? ele é que agiu mal. ele é que me deixou aqui, sozinha mas acompanhada. quer dizer, não. fui eu que pus um ponto final em tudo, em tudo o que significa nada. em tudo o que nunca aconteceu, mas que estupidamente eu pus um ponto final. e andei dois meses com o ponto final posto, e fechei o capitulo. mas agora... agora que a carência voltou é que custa. e depois é a carência a jogar contra o orgulho. eles odeiam-se. mesmo que eu não queira, e mesmo que eu me detesto por isso, eu cedo à carência quase sempre. é como quando amamos uma pessoa acima de tudo, e ela nos parte o coração por qualquer motivo estúpido, mas depois vem com aquele sorriso pedir desculpa, e pronto... desculpado. aqui, comigo, é igual. o meu orgulho está sempre presente, mas se a carência chega, eu cedo. mas não cedo. é quase sempre. mas hoje não cedi... pelo menos hoje. se calhar amanhã já não vou ser tão forte e vou ceder, mas hoje não. hoje precisei do meu espaço. precisei de vir aqui escrever coisas que nem eu percebo... mas também não vou tentar mudar o texto para ficar bonitinho. vou deixar assim. querem um rótulo do texto? aqui têm: mafalda baralhada, mafalda orgulhosa, mafalda anormal por não se deixar levar, mafalda forte, mafalda fraca. mafalda no seu momento de fracasso fortificado.

estive a pensar numa coisa, e acho que nunca vos contei que tenho príncipes encantados. tenho homens de sonho, daqueles da televisão e do cinema. adoro falar neles. adoro contar às pessoas os sonhos que tenho com eles. e tenho muitos. sou viciada no sisley dias, no zac efron, no channing tatum, no joão mota e no douglas booth. às vezes dou por mim a imaginar-me com eles, acreditam? sou tão criança. mas eu gosto. eu gosto de imaginar assim essas coisas, faz-me sentir livre. acham isso estranho? é, eu também. mas também não quero saber. eu gosto de ser assim, e também gosto de sentir que já não me importo com o que os outros vão pensar. se calhar devia importar-me um pouquinho, mas não. sabem que eu gostava de ter um quarto dourado e prateado? e que adorava ter olhos azuis? que queria ser a barbie? acho que nunca vos tinha contado. ah, e quero ir a muitos sítios. sabem? quero ir à china. ao japão. a los angels. à índia. às caraíbas. ao fim do mundo. a nova iorque. à austrália. a marrocos. à indonésia. à grécia. a itália. a londres. quero casar na serra do pilar aqui no porto, e ir logo de seguida fazer a boda para o algarve. quero passear muito. quero ter corpo para usar um corpete. quero ficar linda. quero ser mais resguardada. quero eliminar algumas imperfeições. quero ser melhor. gostava de ir ao outro lado do mundo. queria conhecer o homem da minha vida. gostava de saber como vou ser daqui a 20 anos e ver o que a vida me espera. queria dar de caras com duas pessoas, neste momento. quero que a minha mãe me deixe ir para o campismo. quero que os meus pais se compreendam mais, que se amem mais. quero uma vida igual, mas diferente. adoro-me, só que eu gostava. gostava de... que... se... fossem... diferentes. só. gostava. queria. quero. 

just hello.

olá. olá pessoas, olá mundo, olá vida. olá aos bons, aos maus, aos príncipes e às princesas, aos reis e às rainhas. olá a mim. olá ao meu interior. tenho andado feliz. finalmente, aceitei-me. aceitei o meu fundo, a minha essência. ganhei auto-estima. não vou andar por aí a dizer que sou mais do que os outros e que estou aqui para derrubar toda a gente, porque não. não vou derrubar ninguém. vou enfiar-me no meu canto, de onde nunca deveria ter saído. vou viver com os meus amigos, com as pessoas que gostam de mim, tal e qual como eu sou. vou estudar. estudar as pessoas, os seus sentimentos, e as suas ações. vou respeitar. vou tornar-me quem quero, sem ter obrigatoriamente  de recorrer seja a quem for. vou crescer. vou ser feliz, acho. vou apaixonar-me. mas só isso: paixão. não quero amor. o amor cansa. o amor desgasta. e eu sou muito nova para sofrer, ser desgastada ou ficar cansada. gosto de mim. gosto de vocês. gosto das pessoas que me apoiam. gosto de ser feliz. tenho sonhos. tenho homens-de-sonho. tenho dj's encantados. tenho paixonetas-de-verão. tenho loucura a percorrer nas minhas veias. tenho-me a mim. gosto tanto... e não sei de quê. estou em paz. estou sem guerra, estou sem calores no coração. estou à espera. à tua espera. quem és? não sei, mas sei que hás-de cá chegar. não anseio por ti. finalmente, não me fazes falta. quero só continuar como estou. reservar esta minha paz, este meu amor-próprio que é tão importante. não vou imitar ninguém. finalmente, aprendi a ser quem sou.
com amor e paz,
mafalda.